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文 | 有书JS·主播|晏娇

(资料图片仅供参考)

你有没有过这种感觉？

和伴侣朝夕相处，两人可以一起吃饭、一起逛街、聊聊生活里的趣事，却很难有深层次的沟通。

日子平平淡淡，关系按部就班。

没有争吵、没有出轨；

双方情绪稳定，但总觉得缺了点什么。

这种看似亲密，实则不熟的关系，也被称为“假性亲密关系”：

明明是关系最亲密的两个人，彼此间却总是留有心理距离，像隔着一层看不见的玻璃罩。

假性亲密关系，就像一株在两人之间悄悄蔓延的毒草，逐渐遮天蔽日，最后亲密消失了，只剩隔离和孤独。

真正的亲密关系，应该是怎么样的？

人处在一段健康、完整的亲密关系中时，能清楚地感受到相互之间的付出和重视。

最近，一位博主@黑犬酱，因为老公而上了热搜。

在一期的视频中，博主的老公不经意露了脸，粉丝们纷纷留言说他长得不好看，还有人调侃他是“河童男”。

博主随后发长文回应，斩钉截铁地表示：

“他是我的另一半、我的战友、我的合作伙伴、我的后盾，哪怕一句对他的贬低我都不接受。”

原来，二人已经在一起7年，博主的老公为了她离开家乡到陌生的城市定居，还无条件支持、帮助她实现所有的想法。

他们从零开始白手起家，同甘共苦奋斗出了属于自己的事业。

在一起之后，大大小小的节日从没落下；

每次发生争执都能及时解决，从来不隔夜；

养了10只猫，但只要老公在，她没有铲过屎……

无数的细节构成了一段高质量的关系。

正如一个网友评论说的：

“哪里不好看了？ 他俩连表情都同频，眉眼里全是温和柔软，经历过的爱人们一定能看得出。”

在这种相互关怀、爱护和支持的亲密关系中的，是一种朴素又深刻的联结。

哲学家巴迪欧说过一句很美的话：

“爱是最小单位的共产主义。”

相爱的人，明明是两个有着无数差别的个体，却可以共用同一双眼睛，同一颗心；

喜悲共享，休戚相关，组成一个共同面对外部世界的小小联盟。

这就是“亲密关系”的本质意义。

正如列夫·托尔斯泰所说：

“幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸。”

每一段健康的亲密关系，都至少有以下六个方面的共同表现：

1.关系双方之间有非常深刻的了解；

2.有发自本能的关心；

3.相互依赖；

4.二人思维水平、人生选择、三观等趋于一致；

5.对彼此有相对稳定的信任和安全感；

6.相互承诺，并愿意为了共同的未来付出大量的时间和精力。

书友们可以以此为参照，看看自己的关系是否达标。

假性亲密关系毁掉的，不只是关系

很喜欢一句话：

“最可怕的不是孤独终老，而是和让自己感到孤独的人一起终老。”

夫妻之间，人到中年，最可怕的从来就不是吵吵闹闹，而是每天井水不犯河水的表面和谐。

你也许会劝自己，哪段感情能没有一点儿缺陷呢？

有另一半总比没有强。

但得到一段“假性亲密关系”，其实真还不如没有。

如果你的亲密关系，长期缺乏前面提到的了解、关心、依赖、一致、承诺这些基础要素，最后的结果往往是：

在外人看来你拥有一段和美的婚姻或者恋爱，你却在这段假性的亲密关系中，渐渐陷入内化的自我否定。

电影《无问西东》中，刘淑芬的那句“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人”，正是对这种感受最贴切的写照。

刘淑芬的爱人许伯常温柔儒雅，是众人眼里的模范丈夫。

但外人不知道的是，他们二人在婚姻里冷漠得形同陌路，没有任何的沟通和交流。

连喝水的杯子，吃饭的碗筷都分得清清楚楚。

夫妻之间，只有绝缘的空气。

刘淑芬渐渐变得敏感易怒，整日里惶恐不安，偏执地认为丈夫与女学生有染。

于是带着众人殴打女学生，不料却闹出了人命。

绝望的她回到家后，从丈夫身边擦肩而过，连对方的一个眼神都没有换来。

最后，刘淑芬走到水井前，“咚”的一声跳了下去。

亲密关系中的两个人，本该是彼此依恋的对象。

朝夕相处中，互相扶持、互相依赖。

安抚对方的伤痛，分享对方的快乐，在一起，彼此的心灵就有了依靠和支柱。

假性亲密关系，却像一把两头都是利刃的尖刀，让彼此都伤痕累累，饱受精神折磨。

关系变味，到底哪里出了问题？

陷入假性亲密关系的人，有的是不爱，也有的是不敢爱。

心理专家刘小波认为，对个体来说，长期的亲密关系本身就是极具挑战性的。

一旦关系渐渐进入长期状态，人内心压抑的自卑、被伤害和抛弃的不安、对失去自我的担忧，便统统浮出水面。

需要自我接纳，也需要穿越对外部世界的恐惧。

只有内核稳定，有安全感和自信心的人，才能在亲密关系中给予源源不断的能量。

由于家庭环境或过往的情感经历，有的人对表达情感、依赖对方有着难以摆脱的恐惧和羞耻感。

他们没有信心，也不相信世上会有无条件的爱。

想要维持一段关系，只能选择戴上假面，扮演最好的“自己”。

不敞开心扉、不坦露脆弱，就不会受到伤害，但也不会产生真正的情感联结。

这种新型的“爱无能”，把人困在毫无精神默契的假性亲密关系里慢慢窒息。

顾城曾说：

“你不爱种花，你说害怕看见花一片片的凋落，所以，为了避免一切的结束，你拒绝了所有的开始。”

“假性亲密关系”的本意是一种心理防御机制，以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响。

殊不知，保护自己的屏障，同时也是隔绝彼此的高墙。

有句话说：

“比起拥抱缠绵，面对面流泪好像更像爱情。”

袒露了彼此真实的脆弱，才有可能获得更坚固的联结。

真诚与信任，才是一段稳定的感情的基础。

接受真实的自己，保持坦诚沟通的勇气，是培养爱的能力的重要方式。

持久的亲密关系该如何维持？

彼得·保罗和玛莉合唱团有句歌词：

“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”

亲密关系最好的样子，不是永不面临破损的可能，而是哪怕在关系受到挑战后，彼此仍有对未来的信心和能力。

提升自己爱与被爱的能力，维系好一段亲密关系。

或许可以从以下这四个方式入手：

1.有意识地觉察和扭转消极行为。

我们可能曾在感情中受挫，也可能背上了来自原生家庭的阴影，但获得美好的关系的唯一前提，就是要勇敢面对未处理好的创伤和负面情绪。

有意识地觉察自己在做什么，才有可能停下这些消极行为，转而用积极的方式维持关系。

2.积极、真切地彼此肯定。

不管是在爱情、友情甚至是亲情里，维持一段高质量关系的，都是长久的正反馈。

正反馈，不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定，还包括对对方情绪与感受的肯定。

3.爱上具体的、独特的人。

在生活中，很多夫妻都败给了没有仪式感。

这种“仪式感”并不是简单化一的“情人节送玫瑰”、“纪念日吃大餐”；

而可以是青梅竹马时曾一起采过的牵牛花、或是两人“臭味相投”的螺蛳粉。

仪式感，是只属于彼此的语言。

4.参与共同的任务和社交，打造链接感。

作家基尔·凯斯勒曾说：

“爱情好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”

彼此社交重合、分工协作的相处模式，能最大程度增进信任、促进感情，有利于亲密关系的维持。

▽

意大利国民作家阿尔贝托·莫拉维亚笔下的小说《鄙视》，讲述了一桩看似幸福的婚姻突然坍塌的故事。

书中的卡尔多夫妻，各自沉浸在自己的内心世界，不关心也不在乎对方的真实感受。

直到那一天，妻子终于爆发出对丈夫巨大的鄙视，他们婚姻也随之结束。

这本书的扉页上有一句话：

“我渴望的其实不是分手，而是重新相爱。”

爱与被爱，是值得我们一生去研究学习的课题。

点个在看，愿书友们永远相信，永远感恩，永远去爱。

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